hasznos cikkek

Öt kommunikációs hiba történt szinte minden páron

Nem számít, mennyire jól hangzik a partnerével, a félreértések és a kommunikációs zavarok mindig lehetséges. Íme az öt leggyakoribb, de elkerülhető kommunikációs hiba, amely károsíthatja a kapcsolatot.

A kommunikáció egyes típusai nyilvánvalóbb jelei annak, hogy kapcsolatát elítélte: szélsőséges kritika, védekezés, megvetés és kőfal. Ma beszéljünk arról, hogyan lehetne nem olyan jól kommunikálni a partnereinkkel, és hogyan lehet elkerülni őket.

1. Feltételezve, hogy a több kommunikáció a megoldás

Meglepetés! Valószínűleg hallotta már korábban, hogy a jó kommunikáció a boldog kapcsolat sarokköve, és bár ez valószínűleg igaz, a kommunikáció önmagában nem feltétlenül hozza létre ezt a boldogságot. Néha a beszélgetés fordítva is megteheti. Erica Curtis, engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta Kaliforniában:

Az egyik legnagyobb hiba az a feltételezés, hogy a kommunikáció kapcsolatot teremt. Sok nő esetében ez gyakran igaz (a beszélgetés segít nekünk kapcsolatban állni másokkal), de sok férfi (és néhány nő) esetében ez nem igaz. Fontos, hogy a kommunikáció előtt keressük meg az összeköttetés módját, különben a kommunikáció további fájdalomérzéseket és leválasztást okozhat. Ha kapcsolatba lép egy megosztott tevékenységen, a másik ember erőfeszítéseinek elismerésével, vagy akár csak fizikai közelségben tarthatja a szükséges kapcsolatot a nyitott és hatékony kommunikációhoz.

Ez segít megérteni partnerének elsődleges kommunikációs stílusát. Mint már említettem egy korábbi házassági bejegyzésben, az egyik pszichológiaelmélet az, hogy az embereknek különböző „szeretet nyelve” van, vagy hogyan lehet a legjobban megtapasztalni a szeretetet: pozitív szavakkal, érintéssel, minőségi idővel stb. beszélj hangosabban, mint a szavak; ha élettársa bókokkal szólít fel téged, de soha nem segít a házimunkában, akkor ez nagy különbség. Ha ön és partnere mindig találkoznak vele, de még mindig soha nem lépnek túl a kapcsolatok akadályaival, akkor összpontosítson az összeköttetés más, nem verbális módjaira.

Természetesen a gyakran produktív és szükséges beszélgetés - a legboldogabb párok hetente legalább öt órát beszélnek egymással -, ugyanakkor Thorin Klosowski író társtársam ebben a bejegyzésben részletezi a válást, ezért ellenőriznie kell, hogy valóban ugyanazon a nyelven beszél-e. hullámhossz és ha vitatkozunk, akkor eredményesen csináljuk.

2. Arra számít, ha partnere elolvassa a gondolatait

Ne feledje, hogy abban az időben a másik fontosnak kellett volna tennie valamit, amit akartál, de később rájött, hogy őnek semmi értelme sincs? Igen, próbáld meg, amint gondolnánk, az emberek nem nagyon képesek elolvasni egymás fejét. (Van elég nehéz időnk megérteni, hogy mit tudunk egymással egyértelműen kommunikálni.)

Melissa Dawn Lieberman kiváló tanácsokat kínál az Mom It Forward blogban [hangsúly az enyémben]:

Arra gondoltam, hogy ha a férjemnek uncianyi józan ész van, akkor tudni fogja, mit akarok. Például, amikor hazaért egy 12 órás munka után, és úgy találta, hogy engem és a baba otthonában van a gyomorinfluenza, feltételeztem, hogy már tudja a választ a kérdésre: "Mehetek-e kerékpározni?" Nem tette. Ha nem mondanám: "Nem", ott hagy engem, és darabokat dobál, miközben takarítottam meg a bébi kakaót.

Nem igazán feltételezheti, hogy a házastársa tudja, hogyan érzi magát, vagy mit akar. Nem ugyanazok az érzések, a világkép vagy a gondolatok. Előfordulhat, hogy észreveszi az edényeket a mosogatóban, vagy emlékszik, hogy a gyerekek még nem tették meg a házi feladatukat, de valószínűleg nem. Ha kétségei vannak, mondja ki hangosan.

3. Adjon bele, és nem mondja el igazán, mit akar vagy gondol

Ha az egyik vagy mindkét ember vonakodik a konfliktusoktól, akkor az érzelmek valószínűleg eltemetik a másik ember kedvéért. Mint valaki, aki a konfliktusok elkerülésének példája, biztosíthatom Önöket, hogy noha ez rövid távon fenntartja a békét, ez csak fokozatosan rontja el a saját boldogságot és viszont a kapcsolatot. A Változásképesség írja:

Egyesek az ideális házasságot egy kétirányú utcának írják le. Ha nincs érve, vagy ha az egyik oldal mindig irányítja a forgalmat, akkor egyirányú utcán közlekedik, kommunikáció nélkül. Ez nem valami, ami felvidít.

4. A (valószínűleg reménytelen) kérdések megfontolása

Az ellenkezője igaz a párok esetében is, ahol mindkét ember makacs és megtagadja a kompromisszumot. Ebben az esetben ez inkább egy egysávos utca, ahol két autó csirkét játszik egymással. Ennek egyik példája az, amit a Pszichológia a mai napon a "harkály szindróma" -nak nevez: az egyik ember rögzíti érzéseit, és tovább folytatja és tovább folytatja, míg a másik partner védekező módon visszavonul:

Az egyik partner nem hajlandó feladni, folytatva mérgező beszélgetéseket és ismétlődő kiütéses előadásokat.

Ez nem vezet konstruktív párbeszédhez, de a harkály szindróma által érintett partner továbbra is kitart, mintha láthatatlanul látná a "továbblépés" jelet. Szorgalmas és érzéketlen előadóvá válik, és erőteljes monológokat készít, amelyek védekező csendbe fulladnak. Semmi sem oldódik meg; a kapcsolat tovább romlik. Mindkét partner kimerül és óvatos.

Ez a folyamatosan csökkenő visszatérések kommunikációs mintája. Hamarosan csak a "beszéljünk" említés készteti az elfutást vagy elrejtést. A valakivel való beszélgetés mintája, nem valakivel való kapcsolat megszakad, és kiszélesíti a relációs szakadékot. Nem számít, mennyire jó a szándékuk a hozzászólásokhoz, miután a javaslatok felsoroláspontjaként vagy szünet nélkül egyhangú monológként kerülnek átadásra. Egy ilyen módszer arra van ítélve, hogy csak süllyedjön csendben, és nem szolgálhat jó célt.

Pszichológia A mai tanács? Ha a harkály vagy, akkor hagyja abba a beszélgetést. Pihenjen, csoportosuljon, és próbáljon ki egy másik megközelítést. Lehet, hogy ebben a konkrét ügyben előfordulhat, hogy soha nem jut el az útjához - vagy talán később meg is fogja találkozni, de nem csipeléssel.

5. A személy szempontjából nem veszik figyelembe a dolgokat

Időnként egyszerűbbé válni, tisztábbnak, előrebeszélőnek vagy a partnerrel való kommunikáció legjobb módjának ismeretében, amely a jobb kommunikáció lényege. Ugyanakkor ugyanolyan fontos az erőfeszítés, hogy megértsük a dolgokat a partner szemszögéből - olyasmit, amit nem mindig emlékezünk fel. Az empátia a legfontosabb képesség, amelyet személyesen és szakmailag gyakorolhat. Nem mindig kell egyeznie a másik személlyel, de legalább mindkettő ugyanazon a kapcsolati oldalon lesz.